Me perdí de algo???

Me perdí de algo???
Obvio...a todos nos conviene perdernos cuando no queremos ver lo que esta frente a nosotros, cuando no queremos decidir, cuando no queremos hacernos cargo de lo que sucede.

Si preguntas ¿me perdí de algo? es porque sabes que lo hiciste; porque sabes que ahi pasó algo o pasa algo que no quieres afrontar, que no quieres asumir y resulta mucho más facil desentenderse del asunto y delegar la responsabilidad en el otro.
Al preguntar ¿me perdí de algo? será el otro quien tendra que decidir si te menciona lo que le molesta y así es ese otro el que sigue incomodo, sigue molesto, sigue perdido y sigue basando todo en supuestos y tu, con tan sólo preguntar inocentemente, te desligas de todo...sólo te queda esperar sino el asunto nunca fue....

By Wale!!!


pd: escrito en clases; de golpe vino la inspiración...yo creo que mi inconciente me trata de decir algo, pero me estoy haciendo la loca hace rato....

Te gustan los tipos con trastornos del desarrollo maxilofacial

Eso, precedido de un "pucha amiga", fue el comentario de mi amigo Zam luego de compartir con él algunas imágenes de chiquillos -a mi gusto- agraciados del mundo televisivo/farandulero/rockero/etc. Zam es dentrífico y tiene una pequeña fijación por las mandíbulas de la gente, siempre dice de qué tipo es cada una. A mí me dejó de preocupar cuando dijo que mi cara era del tipo "no sé qué II", y eso era aceptablemente bueno.

Ejemplo de trastorno del desarrollo maxilofacial, William Fitchner de Prison Break. El trastorno está en lo "hundido" de su mandíbula...

Yo no creo que tener problemas con el desarrollo maxilofacial sea tan grave. Porque bueno, es feo tener un "gusto" tan desviado, no? O por último no, pero qué penca que uno de tus mejores amigos vaya a considerar feos a los locos potencialmente gustables para tí. Entonces me puse a pensar en la frase de Zam, y de ahí tomé la palabra "trastorno" porque "maxilofacial" es una palabra que resuena poco en mí, o sea que no tengo idea de nada del universo maxilofacial. Y entonces, descubrí que trastornos de otros órdenes de desarrollo son bastante más decisivos en la vida, por ejemplo tener un trastorno del desarrollo del torso (ser encorvado) o del desarrollo del lenguaje (carecer del don de la palabra) o del desarrollo de la simetría (ser cojito), etc. Luego me puse a pensar en los trastornos que -excluyendo a los físicos y observables- son los más evidentes de todos; los psicológicos.

Bueh, aquí va (jeje). Uno no puede andar con un chiquillo que padezca esquizofrenia. ¿Por qué? Porque uno se da cuenta altiro cuando lo está conociendo y una de las primeras sensaciones que el sujeto le provoca es miedo; porque no se puede entender ni cercanamente bien con él, o porque le habla de cosas bizarras, o porque la confunde a uno con un sombrero (the man who mistook his wife for a hat, caso psiquiátrico del cual entiendo que Travis sacó el nombre para su 2º disco). Pero uno SÍ puede andar con chiquillos de todo el resto del espectro trastornístico. Y buena parte del tiempo sin darse cuenta, aspecto en el que radica la gravedad del asunto -mención aparte merecen los casos en que uno sí se da cuenta, pero por "equis" motivos continúa "en relación". Desglosemos. Ojo la premisa básica acá es no generalizar. No patologice a toda la especie sólo porque coincida alguna descripción. Además tome en cuenta que usar categorías es bien feo y sólo responde a una necesidad de orden. Ok desglosemos.
Uno puede andar con chiquillos medio histéricos. Los hay de los que van al mall y resultan más marqueros que uno. Los hay bien obsesos con la imagen, por ej un gótico producido puede perfectamente ser histeriquillo. Los hay de pronto bien sensibles, poniendo sus emociones en el centro de la interacción/relación/dinámica. Esto se acerca bastante al prototipo tan en boga del "niño niña" que las niñas buscan evitar.
Están por otro lado los niños paranoides. A este grupo pertenecen los celópatas que le complican la vida a uno. En este reducto de los problemas psicológicos, encontramos a gente con una capacidad increíble para leer entre líneas....más aún, adivinar como "ideas" más inconcientes del otro....por supuesto no adivinan las propias....y bueh se pasan mil rollos; hay que reconocer que en ocasiones fundados....por ejemplo pueden "captar" que su mina muere por Christian Bale aunque ella no lo demuestre, y luego andar cagado de miedo porque apareció un compañero de trabajo igualito al Batman actual (quién no quisiera tener uno).
Y para no alargarnos más, uno puede andar con chiquillos limítrofes. No se debe en verdad, pero se puede. Acá el mundo se divide en 2 polos, prácticamente en cualquier orden de cosas. Las cosas están bien o están mal, eres reina o eres bruja, te aman o te odian (o no te pescan), eres perfecta o no tenís ni-un-brillo, y también pasa que en general o son felices o desgraciados, o lo van alternando, pero uno a la vez. Igual tienen un lado positivo algo amplio; por ejemplo son autoexigentes, nada de mediocridad....y si se deciden por esta última, son tan decididamente mediocres que no lo parecen, sino que da la impresión de que optaron por un estilo de vida "diferente".

Bueno, todo esto para concluir que de verdad hay trastornos que pueden complicar la vida, algunos evidentes, otros medio ocultos, y que, como partí diciendo, los más visibles no son necesariamente los peores. Podemos condimentar agregando que inclusive dentro de la gama de trastornos "psicológicos" es posible hacer ciertos arreglos para mantener dinámicas de interacción con sujetos que los padecen. Pero definitivamente si se opta por esto último, hay que estar demasiado atento a uno mismo; a sus propias señales y reacciones, y no desoírlas. No olvidar jamás que el cuerpo es la herramienta más elocuente con la que contamos, que el amor propio es el recurso protector más potente, y que la inteligencia es el diamante en bruto que jamás se debe dejar de pulir ni, mucho menos, dejar de poner en relación y al servicio de nuestra salud psíquica.
Suena un poquito a manual de autocuidado....y es que a veces hace falta.

Pa cerrar este tremendo soliloquio (lo conversé conmigo misma mientras escribía), e insistiendo en la idea de no generalizar y de que todo en la vida tiene "niveles y matices" (lo patológico también), agrego que a propósito de salud mental masculina, no sé por qué últimamente he estado escuchando casi pura música con voces femeninas.

Lenguaje....

Esto no lo puedo escribir en mi otro blog, porque me lo intrusean y como que no es la idea...y también así puedo tener ideas de uds de forma mas inmediata.....(igual será al estilo verborrea asi que si no comprende el escrito pregunteme que onda o me manda un mail)

El otro jueves Piulina me mencionaba la importancia del lenguaje y estoy más que conciente de ello, manejo los postulados de Foucault, de manera mas o menos decente, y sé que el orden del discurso se impone en cada aspecto de nuestros actos....y así comencé mi fin de semana largo acompañada, con esta idea del lenguaje rondandome en la cabezota, tratando de ver si lo podiamos aplicar a la realidad....no es que lo crea necesario, porque de verdad que no quiero decidir ni proponer ni desarrollar nada por estos días (me basta con el proyecto de tesis) pero igual, soy de las mujeres que le da vueltas y vueltas a los asuntos....un millón de veces...

Quizás por lo mismo muchas de las cosas conversadas ese día jueves, en aquel patio de comidas, las apliqué durante el fin de semana, pensando o creyendo que nose, a la larga tendrían algun efecto positivo...o sea hay que cruzar el río, aunque cueste.....

Pero como una nunca sabe la respuesta que va a recibir con el transcurso de los días; sólo puedo resumirlo en una palabra "nunca" en el momento no me paso nada, ahora siento una pequeña espinita, no se si en el corazón, pero en alguna parte anda molestando.......

Maldito Foucault, Maldito lenguaje, Malditas formas de verbalización...son incomodas e intrusas. Perturban la vida de quienes no las necesitamos o quizás si???? o quizás no fue la palabra "nunca" sino que ahora tengo la certeza de la existencia de la indecisión, no mia eso esta claro (creo estar sana ya); creo que hasta uds mis lectoras favoritas estan mas seguras que yo desde hace mas rato que yo misma con respecto al asunto.....

Pero tristemente (creo) para mi la realidad es otra......por ahora seguiré en lo mismo hasta que, nose, hasta que no lo sé, pero tengan claro que ya no será de la misma forma que antes....la entrega ya no será la misma....



Wale!!!

Mp3: Lucybell-Mi Corazón.....que temazo mas acertado!!!!!

Noticias

Paso por aquí solo para ponerlas al día sobre un incidente en mi vida que me tiene mal hace ya varios días y que, por diversos motivos, no he podido contarles en sus reales dimensiones a ninguna.
El pasado jueves 4 de junio tuve un pelea con Geral (compañera de u, de memoria y amiga desde hace 6 ó 5 años). Íbamos a juntarnos en la u ese día y como ella estaba sin celu y no respondió mis mails no quise ir a la u a probar si nos encontrábamos. Puede haber sido paja, pero tampoco pa discutir.
La cuestión es que nos comunicamos por internet finalmente y le pedí hiciera algo mientras yo llegaba y me dijo que no lo haría porque debía hacerlo yo y por lo menos a eso debí llegar temprano. Me quedé plop y para no entrar en discusiones le dije que mejor me quedaba trabajando desde mi casa. Su respuesta fue "floja de mierda" y se desconectó de GTalk.
Le mandé un mail, diciéndole que plop, que no entendía su actitud, que podía asumir el error, pero que no era para tanto, simplemente quería ahorrar tiempo y optimizar recursos.
Me respondió un correo horrible...para dimensionar el asunto les pongo un extracto clave:

"Cuántas explicaciones me has dado por una u otra cosa. Creo que es lo que más me molesta, y tratando de entenderte precisamente porque somos amigas y eso supuestamente es lo más importante se me acabó la paciencia...Que Fampa, que el doctor, que los problemas en casa, que el Dante y el computador...Lo siento pero me extraña que todo en tu vida pese más que tú, que todas esas personas y cosas tengan más poder sobre ti y tus compromisos. Me extraña y no lo entiendo porque yo manejo mi independencia hace rato y me las arreglo mejor solita. No entiendo porque yo dejo la cagá en la pieza para llegar a la hora y trabajar en esto, y como vivo con personas ajenas debo poner mi mejor cara, pienso que la familia te podría o debería entender. Disputo computador con internet y teléfono con 52 estudiantes más, no con una persona y que es mi hermano . Mi única opción es ir al Semda y reservar horas semanas antes...el martes para terminar con lo que me comprometí el lunes suspendí mi examen. ¿Se entiende? Agotaste mi comprensión y tus explicaciones me terminaron pareciendo chivas."

Después de eso le mandé un mail manifestando mi sorpresa y mi dolor más que molestia. No quise entrar en grandes detalles, le respondí un par de cosas de la memoria y le propuse reunirnos a hablar.
Ella respondió que "Insisto. Yo no tengo nada que conversar contigo, no voy a perder tiempo arreglando nuestra amistad o nuestras vidas y no te victimices por favor que ya lo has hecho suficiente. No estoy enojada y en resumidas cuentas lo que quiero decirte es que no te puedo entender y mi único reclamo es que dejes de lamentar asuntos personales en pro de avanzar con la memoria. Es lo que me interesa." Terminó explicándome que ella era así y que no tenía tino para decir las cosas. Mal.
Admito lloré mucho y seguí trabjando con ella en la memoria vía mail ese finde. Estaba dolida y traté de no demostrarlo mandando mails fríos, precisos y concisos.
El lunes 8 de junio nos reunimos a trabajar y luego de hacerlo unas horas nos quedamos con algo de tiempo libre esperando a nuestro profe guí y decidí hablar de lo que había pasado. Fue peor. No llegamos a ninguna parte, reiteró cosas como las que les cité, dijo que no se arrepentía de como lo dijo ni de lo que dijo y que no tenía nada más que hablar y que el tema ella lo había sanjado el tema.
Quedé tiritona, me comí el llanto, me hice la loca y seguí con ella para hablar con el profe. El preguntó si éramos amigas otra vez -él se enteró por mi del conflicto a pito de que no entregamos un avance por el asunto- y ella tajante y rápida dijo que no. Me quedé helada y terminé de caer.
De ahí en más nos hemos juntado una vez más a trabajar y los mails entre cada reuión física han sido netamente informativos. Ella, de a poco, comenzó a responder los mails menos ejecutivos y más como amiga y yo no entendía nada.
La Dani V, quien ha seguido el caso paso a paso, ha sido de gran ayuda y ella me ha mantenido en curso dentro de mi vida.
Ahora me siento extraña. La Geral está comportándose como si nada hubiese pasado, digamos que normal y me hace sentir cínica. No sé como actuar. Aún me duele esto y debo hacerme la loca para entregar el 30 de junio la memoria terminada.
Lo bueno de este largo post es que mi memoria casi termina y está quedando muy buena...a pesar de todo no hemos dejado de trabajar bien juntas.
Ya no sé si vale mucho la pena lean esto, porque pasó, pero creí necesario informarlas y así mostrarles porque la urgencia de verlas en reiteradas citaciones a juntaciones. Disculpen por molestar con los mails y eso...las necesité mucho...creo que aún las necesito.
Besos
Piu

Inauguración y Explicación

Estimadas amigas:
He creado este blog para nosotras, mientras escucho Modern Guilt de Beck. Parte de una necesidad personal peculiar incierta y abrumadora. En este minuto estoy confundida triste abrumada imbécil. Y quiero conversar de algo con alguien. Pero no tengo qué decir, q es precisamente donde radica el problema. La confusión de las confusiones, la incerteza de las incertezas. Por eso he creado este blog, para momentos como este, para circunstancias en q el teléfono no sea la mejor alternativa (por cualquier motivo). Tengo unas ganas atroces de contarles lo q siento, lo q me pasa, más bien de ir tanteándolo, contruyéndolo si se quiere, ustedes mediante. Las necesito montones, pero como todo es tan nebuloso y no soy capaz de explicarlo, no se me ocurrió mejor alternativa q escribir. Escribir siempre es un poco construir, y acá de facto estoy construyendo. Tuve estas ganas de escribirlo en mi blog, pero resultaba demasiado íntimo, así q acá está esto. Se llama private place a falta de un mejor nombre, y pq me urgía ponerme a redactar esto y no quise detenerme a pensar en el nombre. No digamos tampoco q es gran redacción pero esto se explica por todo lo escrito.

Este primer post es explicativo, a continuación escribiré el primer post post.
Les enviaré por mail los datos de ingreso al blog pa que todas lo usemos. Todas: Wale, Piu, Marce, yo, y quienes, de nuestras amigas, se quieran unir.
Las adoro

PD: Este blog es nuestro, están invitadas a cambiar la plantilla, el diseño, los datos, etc. He pensado tb q sea un blog de fila, pa estar entre todas un poco más "al tanto", pero en verdad dificulto (como dice Nicanor) q algunas de las chiquillas colaboren mucho por su baja afición a la web.